Reue

Stell dir ein Mädchen vor. Mit blonde Haaren, blauen Augen und einem bezaubernden Lächeln strahlt sie einfach pure Freude aus. Sie ist sehr schlank. Graziöse Oberschenkel münden in einem durchtrainierten, knackigen Hintern und wenn man seine Blicke über ihren ultraflachen Bauch gleiten lässt liegen schnell Ihre wirklich großen (!), wohl geformten Brüste in deinem Blickwinkel.

18 jahre ist sie jung. Aufgeschlossenen, optimistisch und ein wenig versaut. Es macht einfach Spaß mit Ihr zusammen zu sein.

Jedes mal wenn wir uns heute unter vier Augen sehen landen wir im Bett. Aber mehr ist da nicht. Es ist nur eine sehr komplizierte Freundschaft.
Wir waren mal zusammen, aber das ist lange her und ich habe sie nie wirklich geliebt. So böse es auch klingt, aber sie war nur eine Ablenkung für mich. Natürlich ist sie mir sehr wichtig und es gibt Zeiten, da vermisse ich einfach mit ihr zusammen zu sein.

Aber ich lieb(t)e sie nicht. Wenn ich an Janina denke, tritt dieses Mädchen schlagartig in den Hintergrund. An sie muss ich nur selten denken. Es macht mir nicht einmal etwas aus, dass sie einen anderen Freund hat. Dass sie mit einem anderen Menschen schläft und mit einem anderen Mann glücklich zu sein scheint. Ist das der Beweis dafür, dass ich sie nicht liebe? Oder macht mir das einfach nichts aus, weil wir uns immer noch so oft, so nahe kommen?

Kurz nachdem ich mich von Janina getrennt habe traf ich mich mit Lisa und wir kamen uns schnell näher. Wir schliefen nicht miteinander sondern küssten uns nur. Sie bot mir die Zerstreuung, die ich nach der qualvollen Abschied von Janina benötigte.
Ein halbes Jahr lang.

Sie betonte immer wieder, dass es zwischen und beiden wirklich nur "körperlich" sei und dass ich mich hüten sollte, Gefühle für sie zu entwickeln.
Aber was war mit ihr? Nach ca. einem halben Jahr sprach sie sich bei mir aus: Es habe sich alles verändert. Ich wäre inzwischen mehr als nur ein Freund. Sie würde mehr von mir wollen, als nur eine körperliche Beziehung. Sie würde mich lieben und sie wolle endlich mit mir schlafen.

Ich liebte sie nicht. Ich mochte sie sehr gerne und ich war (physisch) verrückt nach ihr. Aber von einer Liebe, wie ich sie zu Janina verspürte war keine Spur. Trotzdem liess ich mich auf Ihr "Angebot" ein.

Es war eine schöne Zeit. Wir unternahmen viel und lernten uns noch besser kennen. Im Bett lief es bombastisch.
Doch es ging einfach nicht. Auch wenn meine Gefühle zwar intensiver wurden, ich konnte Sie nicht lieben. Zu tief saß der Schmerz und das tiefe Loch, dass Janina hinterlassen hatte, liess keinen Platz für ein anderes Mädchen.
Ich kam nie von Janina weg. Vom ersten Tag bis heute hat sie Ihren Platz in meinem Herzen und den verteidigt sie enorm.

Aus diesem Grund dauerte die Beziehung zu Lisa nur 7 Monate. Ich kann heute nicht mehr genau sagen, ob ich ein schlechtes Gewissen hatte. Ich glaube nicht.
Jedes mal wenn ich zu Lisa sagte, dass ich sie liebe, log ich sie an und während der Beziehung traf ich mich noch öfter mit Janina.
Aber es machte mir nichts aus. Ich hatte keine Gewissensbisse. Ich dachte es wäre ok. Ich war auf meinem persönlichen Rachefeldzug gegen die Weiblichkeit und triumphierte förmlich wenn ich dieses mal den Spieß umdrehte, nicht in der Rolle des Verarschten war.

Ich weiss wie idiotisch das war. Was konnte Lisa dafür? Sie hatte mich (hoffe ich) nicht so verarscht.
Heute habe ich ein schlechtes Gewissen, heute bereue ich es. - Daher dieses Blog!